[Concours] Liam / Cassie / (Isara)

[HRP : j'ai quand même intégré Isara pour un équilibre des groupes niveau "force de recherche". Mais attends pas son tour hein ]

(MESSAGE 1/3)

Le hasard était décidément bien la pire des teignes. On venait se balader en pleine cambrousse pour pique-niquer et butiner quelques fleurs et voilà qu'on se retrouvait embarqué dans une chasse à l’œuf comme un gamin attardé un jour de pâques, mais sans le chocolat.

Se rapprocher de ce lieu maudit n’avait tout d’abord été qu’un malheureux concours de circonstances. On maltraite un peu une fille à quelques kilomètres de là, vole le contenu de ses poches et sa virginité puis on se retrouve à fuir une foule en colère avec meute de chien en prime. L’idée de remettre les pieds dans la forêt incarnation n’était pas pour plaire au taulard mais il fallait se rendre à l’évidence : les chances d’être retrouvé sous la forme de chien de prairie étaient bien maigres. Bien décidé à se rendre sous le couvert des arbres avant de se faire piquer le derrière à coup de fourche, le trentenaire s’était fait alpagué par une bande d’illuminés qui le supplièrent de les aider à retrouver des œufs explosifs laissés par un pigeon terroriste.

**Et la marmotte…**

Mais Dreamland étant ce qu’il est… l’histoire était vraie. Et rien ne motive autant un homme que le fait d’être coincé entre des poursuivants armés et une forêt bientôt en flamme. L’une des menaces devait être éliminée et le choix fut vite fait.

- Forêt incarnation me voilà !

Quelques pas dans les broussailles et Liam put se dépêtrer de ses vêtements sous sa forme de rongeur. Si les sensations et le contrôle de ses membres lui revinrent vite, la frustration aussi. Ce corps si petit, si fragile… l’impuissance déferlait sur lui avec la force d’un ouragan. Seuls des bruits sourds de chute non loin purent le tirer de son deuil de virilité. Il se rapprocha avec prudence pour découvrir un chien totalement paniqué et un sanglier couché sur le flanc. Le cocker ayant voix humaine il ne mit pas longtemps à comprendre qu’ils étaient là pour les mêmes raisons que lui.

Le tueur se mit debout sur ses pattes arrières et s’éclaircit bruyamment la gorge afin d’attirer l’attention des autres. Lorsque les regards furent portés vers lui il balança de but en blanc :

- Oui ça fait bizarre, mais on se dépêche ! On a que trois heures pour trouver les œufs avant de brûler vifs, et c’est pas dans mes projets d’avenir.

Le fait d’être une nouvelle fois l’avorton chétif en chef du groupe le rendait agressif et amer. Quant aux animaux qu’incarnaient ses « compagnons »… rien pour monter aux arbres. Que dalle, niet, nada, peau d’balle. Et qui allait encore s’y atteler ? Bibi. Le souvenir de sa douloureuse chute amortie par un champignon géant lui fit grincer des dents. Comme s’il avait besoin de ça…

Le côté positif des choses était le flair de ses deux compagnons. Il suffirait de mettre la main sur un premier œuf pour qu’ils suivent la piste et en dénichent d’autres, mais où trouver ce premier œuf ? Liam leva la tête vers la cime des arbres et soupira. La hauteur semblait le lieu de plus logique, mais si ce pigeon était vraiment un terroriste un minimum malin il chercherait justement des endroits incongrus.

- Je vais essayer de grimper dans un arbre pour avoir une vue d’ensemble. Cherchez dans les broussailles, les troncs creux, n’importe quoi qui puisse dissimuler un œuf. Il nous reste moins de trois heures.

Munie d'une carte détaillée de Dreamland, Cassie arpentait depuis un bon moment les chemins caillouteux des environs de la forêt incarnation. Le sens de l'orientation n'étant vraiment pas son fort, la cynophobe s'appliquait à suivre à la lettre l'itinéraire écrit qui accompagnait le descriptif de la mission: Elle avait rendez-vous pour un job, son second, qui consistait à rechercher des œufs explosifs déposés par un méchant terroriste! A vrai dire, la raison pour laquelle Cassie s'était inscrite était la tournure de l'intitulé du job à accomplir qui, dans l'agence Dreamlandienne pour l'emploi, l'avait bien fait rire. Concentrée sur sa carte, Cassie avançait toujours...

*Alors.. là, si je ne me suis pas trompée.. je devrais être arrivée à l'entrée de la forêt incarnation..*

Cassie abaissa sa grande carte et devant elle, elle trouva un panneau indiquant: "La Foret incarnation est le miroir de nos Ames".

-Génial! Je suis arrivée!

Heureuse d'avoir trouvée, Cassie plia sa carte pour l'a mettre dans sa poche arrière de Jean. Elle relue alors la citation et en prit que pleinement conscience lorsque déjà sa transformation s’opéra. Elle sentit d'abord ses jambes se rétrécir et se transformer, des coussinets apparaitre sous ses mains et ses pieds et des griffes! Ses oreilles s’allongèrent pour pendre le long de son visage qui se déforma, son nez se transforma en museau, ses dents en crocs et son corps s'affaissa et se rapetissa proportionnellement aux pattes. Enfin les poils vinrent recouvrir tout son corps de cocker. Non habituée à sa nouvelle forme et surprise par cette transformation soudaine (elle croyait que c'était une blague et que la dénomination de "pigeon" associé au terroriste dans l'intitulé du job n'était qu'une insulte!), Cassie s'affaissa sur son flan. Elle ne savait pas qu'elle était son apparence pour le moment. Sa tête de cocker reposa sur le sol un instant quand un tapotement du sol attira son attention.

Le cocker releva la tête et aperçut un chien de prairie taper du pied pour qu'on l'écoute. C'est à ce moment là que Cassie jeta un coup d'oeil à son corps. D'un coup, elle se redressa affolée et cria:

-Je suis un chien! Je suis un chien!!

Horrifiée, elle sautillait comme pour échapper à elle même un peu à la manière des chiens qui tournent en rond pour attraper leur queue. Mais rien n'y faisait, ses dents, ses poils, ses pattes, ses griffes.. rien ne partait! Maintenant elle comprenait le sens de cette citation et le pourquoi du comment on appelait cette foret: "incarnation".

*La Foret incarnation est le miroir de nos Ames*

-Je ne suis pas un chien! Je ne suis pas un chien!! cria-t-elle de nouveau avec la même gestuelle ridicule.

Si elle continuait, elle allait passer pour folle! C'est alors qu'elle s'assit mollement ventre à terre à la manière des chiens peureux de recevoir leur fessée bien méritée par leur maitre et elle se mit à "ramper" de cette manière le long du chemin en jetant des coups d’œil à ses pattes. Mais rien n'y faisait, elle ne changeaient pas d'apparence! Comment échapper à soi-même?! Le cocker du alors se mettre à l'évidence. Il fallait faire avec! Et pour le moment, le chien c'était elle! Alors elle ne lui ferait aucun mal! Cassie se ressassait cette pensée pour se calmer et c'est alors que le chien de prairie qui était venue à elle, commença son discours.

-Trois heures, les œufs ou le feu!

Répéta Cassie pour elle. Tenir 3 heures c'était une épreuve mais c'était pas la mort! A moins bien sûr de perdre du temps dans cette forêt, s'y perdre ou se perdre soit même et mourir brûlé vif à cause de l’incendie de ce pigeon! A cette pensée, la cynophobe eut un sourire en coin. Cela voulait tout dire.. Si la foret incarnation révélait les âmes des gens qui y pénétrait, le terroriste ne devait pas être bien malin.. Liam exposa alors son plan, il allait monter dans les arbres, ok.. Et elle, devait chercher au sol, puisque, à ce qu'elle en savait, les cocker ne pouvaient pas grimper en hauteur!
La cynophobe acquiesça rapidement et dit:

-D'accord je cherche au sol. Si je vois quelque chose je te préviens!

De suite, le cocker se mit en chasse. Son odorat aiguisé lui permettait de sentir les odeurs situées à plusieurs kilomètres, son ouïe également était très fine et pouvait détecter le moindre bruit suspect, qu'un homme n'entendrait même pas, qui pourrait la mettre sur une piste. Elle fit quelques pas, le museau instinctivement au sol. Lorsqu'elle s'en rendait compte, ça l'a surprenait elle-même! Mais elle n'avait pas le temps de se plaindre ni de paniquer, seule la concentration sur son objectif lui permettrai de mener à bien cette mission sans fausses notes. Reniflant tout les coins des arbres, fouillant tout les buissons, la cynophobe n'omit aucun endroit quand un bruit attira son attention.
N'était-ce pas une bombe qui faisait tic tac? Un tictac incessant titilla son oreille et elle se concentra sur ce bruit pour être certaine de son coup, c'était loin, mais c'était déjà une piste! Elle cria alors:

-EUHH!! *>.< il m'a pas dit son prénom!* TOI LA HAUT!! J'ENTENDS QUELQUE CHOSE!!

Elle espérait qu'il l'entende.

-Un tic tac! J'y vais!

(MESSAGE 2/3)

- … mais qui m’a fichue une imbécile pareille ?

Dépité, Liam regardait le cocker tourner en rond en poussant des cris d’orfraie alors que le sanglier luttait pour se remettre debout dans un mutisme ronchon. Partis comme ça il n’était pas sûr de trouver e serait-ce qu’un œuf d’ici la fin du temps imparti. Le pigeon devait bien se marrer à l’heure qu’il était, pour sûr !

Heureusement la chienne sembla se reprendre et commença à chercher la truffe collée au sol. Le lointain cousin du porc se mit lui aussi au boulot en allant renifler dans un taillis broussailleux. Le tueur y vit un signal de départ pour son ascension sylvestre. Comme la première fois grimper se révélait plutôt facile grâce à ses griffes, mais il appréhendait sérieusement la descente. Pas de champignon géant pour l’accueillir cette fois, juste des mottes de terre trop dures et une herbe éparse.

Il entendit le Cassie lui aboyer quelque chose et même s’il n’en comprit pas tout l’essentiel était enregistré. Elle avait une piste, grand bien lui fasse ! Pour l’heure il avait d’autres chats à fouetter, à commencer par ne pas se péter la gueule de la branche sur laquelle il jouait aux funambules.

- C’est bien, t’es une grande fille, grommela-t-il en manquant de tomber.

L’arbre se révéla désespérément vide de tout œuf explosif, mais ses branches larges et touffues rejoignaient celles de l’arbre voisin en permettant au chien de prairie de traverser sans trop de mal. Mais même s’il n’était pas sujet au vertige cette situation le mettait profondément mal à l’aise. A quoi ressemblerait-il s’il avait le malheur de dégringoler tout en bas ? Mieux valait ne pas y penser…

Son odorat, son ouïe et sa vue étaient boostée par sa forme animale, si bien qu’il détecta bientôt plusieurs tic-tac en provenance d’un nid situé dans un arbre creux à 3 mètres en dessous du niveau où il se trouvait. Il pouvait discerner parfaitement les 3 œufs rouges qui s’y trouvaient, avec leurs étranges petits fils qui dépassaient comme pour ne laisser aucun doute sur leur fonction. Ne restait plus qu’à les rejoindre mais… comment ? Un coup d’œil aux alentours lui fit réaliser qu’il n’y aurait pas de ponts végétal cette fois ci, mais par contre une vue aussi surprenante que charmante l’attendait au pied du chêne sur lequel il était juché.

Les adeptes des blondes à forte poitrine auraient été comblés par cette vision car ce qu’il avait devant les yeux n’était autre qu’une divine créature aux longues jambes fines et à la cage thoracique particulièrement développée, aux yeux de biche et à la crinière soyeuse blonde comme les blés. L’intimité du chien de prairie et son bras droit grandirent avant même qu’il ne se rende compte de ses bouleversement hormonaux, lui offrant du même coup une apparence grotesque. Il rectifia le tir du mieux qu’il put en troquant sa trique contre un second bras herculéen puis s’éclaircit bruyamment la gorge pour attirer l’attention de la charmante demoiselle actuellement à quatre pattes sur le sol dans une posture plus que coquine.

- Excusez- moi ? Mademoiselle ?

- Wouf ! répondit simplement l’incarnation de bien des fantasmes avant de se poser sur son postérieur pour faire le beau, langue pendante.

Liam resta un moment interdit avant de se souvenir qu’il se trouvait dans la forêt incarnation, que les hommes n’étaient plus des hommes et donc qu’à fortiori cette bombasse devait être autre chose. Un chien presque à coup sûr vu son attitude stupide et servile. Le taulard n’avait jamais aimé les chiens, ces bestioles étaient con comme ses pieds. Le point positif était que dans sa situation actuelle cela pourrait se révéler utile pour leur mission.

- Gentil chien ! Aller grimpe ! Viens voir papa !

Il joignit son invitation d’un tapotement de la branche sur laquelle il se trouvait. La femme sembla hésiter, étonné de voir une voix d’homme sortir de ce corps chétif de rongeur mais se décida à grimper tant bien que mal. Sa gaucherie était charmante mais il en fallait plus pour émouvoir Liam qui tentait de se convaincre de ne pas fixer ces mamelles ballotantes. Bander pour un chien c’était glauque, même pour lui. Une fois qu’elle l’eut rejoint il grimpa sur ses épaules, lui ordonnant cette fois-ci de redescendre ce que le chien se fit un plaisir d’accomplir avec moult jappements joyeux.

Ce fut avec joie que le violeur retrouva le plancher des vaches sans aucune blessures ni douleur. Il désigna la cavité dans l’arbre du bout de sa patte pour capter l’attention de la blonde, prêt à lui donner l’ordre suivant. C’était le destin qui lui avait mis cette idiote entre les pattes, alors autant en profiter jusqu’au bout –et ne pas mater son cul, bon dieu ne pas mater son cul –

- Va chercher ! Aller rapporte moi les jouets ! Va chercher les ba-balles !

C’était ridicule, mais ça marchait.

Cassie suivait son tictac à la trace mais ne maitrisait pas encore parfaitement ses nouvelles capacités de chien. Ou plutôt elle essayait de ne pas s’y habituer. Il ne manquerait plus que ça tiens !, qu’elle apprécie faire le chien ! En tous les cas, Liam en avait trouvé un vrai, transformé en femme. Dès son apparition, le volume de ses bras avait étrangement doublé. Cassie se stoppa et observa la scène, une oreille relevée, l’air interrogatif. Voir un rongeur musclé, c’est pas courant ! Et la cynophobe se questionna à propos de cette transformation physique mais passa. Elle avait un but. Liam semblait être sur la bonne voie pour trouver un ou 2 œufs, Cassie voulait en faire de même ! Ne pas paraitre inutile, gagner l’argent de ce job par elle-même !

La femme chien reprit la route. Le tic tac résonnait dans sa tête, elle le suivait, l’odeur de poudre emplissait ses narines. Elle l’a sentait, elle était là, plus très loin. Cassie s’éloigna jusqu’à se retrouver toute seule. La forêt devint étrangement calme et silencieuse et seul le bruit de la bombe résonnait. Elle s’arrêta de bouger pour écouter les alentours mais plus rien ! Plus aucun bruit. Elle reprit la route et le cliquetis reprit quelques secondes. Elle s’arrêta, il s’arrêta.

Ce manège continua encore quelques minutes lorsque la cynophobe aperçu au loin, dans ce paysage vide, un castor obèse nonchalamment assis sur son gros derrière. Il avait un petit sourire en coin et de grandes dents jaunes bien visibles. Il regardait Cassie avec un air espiègle et moqueur, un sourcil relevé comme s’il se jouait d’elle. Cassie s’approcha de lui et de loin elle le vit se lever. Elle fronça les sourcils et vit la bombe entre ses pattes. Surprise, elle s’arrêta et il se rassit sur sa bombe.
Furieuse, elle se rapprocha encore plus prestement et se posta devant lui et lança énervée :

-Tu sais que je veux cette bombe ! Alors maintenant tu te lève et tu dégage !

Le castor hocha négativement de la tête, toujours avec son sourire moqueur de tête à claque. Cassie le savait, ce castor qui faisait presque sa taille, n’allait pas l’a laisser emporter son bien. Etait-ce un castor qui rêvait de pondre des œufs ? Peut-être qu’il croyait qu’il s’agissait de vrai œufs ! Des siens ! Tout était possible à DreamLand après tout ! Il n’y avait rien à faire, ce gros plein de soupe n’allait pas bouger d’un millimètre.

Agacée et sûr de perdre son temps, Cassie se résigna à partir lorsque sa colère l’a submergea ! Se faire avoir par un castor !? Pas question ! Ni une ni deux, la femme chien fit volt face et aboya sur le castor si férocement qu’il devint tout blanc et détala comme une fusée. Les babines retroussées, les crocs visibles et le museau froncé, Cassie resta un moment comme ça, à grogner dans le vide pour se calmer. Hé oui, Un cocker, ça pouvait être méchant !

-Yes!

Dans sa gueule, elle prit délicatement son butin et alla rejoindre Liam pour le lui montrer.

[HRP : le staff a discuté, et on a décidé d'accorder un message de plus par personnages aux groupes de deux, pour plus d’équité. Il te reste donc encore deux messages à faire ^^]

(MESSAGE 3/4)

Il n’avait pas fallu 5 minutes pour que la blonde lui dépose entre les pattes trois jolis œufs explosifs avec un regard humide brillant de fierté. Le chien de prairie sentait qu’il devait faire quelque chose mais… non, vraiment, il pouvait pas blairer les chiens.

- C’est… c’est bien. Gentil toutou.

Il tapota sans grande conviction la cuisse nue de la donzelle qui se roula aussitôt de joie dans un tapis de feuilles mortes. C’est à peu près à cet instant que Cassie déboula avec une nouvelle bombe et – pour le coup – une vrai tête de chien qui réclamait un os en récompense. Par pur réflexe il faillit lui sortir le genre de connerie qu’il avait servi à son nouvel animal de compagnie mais se reprit juste à temps.

- Brav… hum… c’est bien. Je pense qu’on a encore le temps d’en trouver un ou deux après quoi faudra songer sérieusement à les détruire. D’ailleurs si tu avais une idée sur la question...

Mais pas le temps de se répandre en hypothèses foireuses. Cheddar, plutôt blagueur dans son genre, avait repéré le duo et avait décidé d’effectuer une trajectoire en cloche juste au-dessus de notre trio. Au plus haut de sa courbe il avait lâché un nouvel œuf qui vint heurter douloureusement le chien de prairie juste entre les deux yeux. Le taulard s’étala de tout son long dans l’humus avec l’impression que son crâne allait exploser. Il se sentait comme un lendemain de cuite avec option bagarre de bar… sans avoir eu le plaisir de boire une seule goutte d’alcool.

Il se redressa péniblement alors que des étoiles dansaient devant ses yeux, trop assommé pour prêter attention au rire moqueur du volatil qui s’éloignait déjà. Des milliers de questions se bousculaient derrière ses lèvres closes mais la première qui sorti fut :

- Quesquisspass ??

A peine articulé et sincèrement incompréhensible, il dû s’y remettre à 3 ou 4 fois avant de réussir à articuler correctement. Le temps nécessaire pour remettre ses neurones à l’endroit et trouver lui-même la réponse à sa question. Il allait avoir un œuf gros comme son poing en plein milieu du front à n’en pas douter, d’ailleurs le profil de la bosse monumentale commençait déjà à se dessiner sous ses poils. S’il mettait la main sur ce pigeon il lui volerait dans les plumes !

Il se dressa sur ses pattes arrière pour lever un poing rageur vers le terroriste qui disparaissait déjà dans les feuillages touffus. Ce piaf voulait les déstabiliser mais il leur en faudrait plus ! Rien de tel qu’une bonne humiliation pour vous mettre du cœur à l’ouvrage. Il détruirait tous les œufs de cet enfoiré… non, mieux ! il les lui enfoncerait dans le troufion et regarderait le spectacle avec un seau de popcorn calé entre les genoux. Ca restait utopique mais l’imaginer faisait un bien fou.

D’un coup de patte le projectile rejoignit le petit tas des deux comparses alors qu’Isara jaillissait d’un fourré pour passer en trombe juste à côté d’eux en manquant de peu de les envoyer valdinguer. Sa carcasse lourde faisait trembler le sol, mais ce n’était rien en comparaison à son impact avec un arbre situé à une vingtaine de mètres de là. Le bois craqua alors que le tronc trop fin cédait, une pluie de feuille tournoyant autour du sanglier kamikaze. Deux œufs tombèrent alors dans un bruit mat pour continuer leur tic tac au ras du sol. Leur autre collègue était visiblement tarée, mais au moins elle savait se rendre utile…

Liam attendit toutefois que ce lointain cousin du porc ait quitté la scène pour aller récupérer sa récolte qu’il ajouta au reste. C’était un bien joli tas de bombes que voilà, et il n’entendait presque plus aucun bruit suspect aux alentours. Il y avait bien ce son agaçant qui sortait du ventre d’une vache endormie au pied d’un arbre mais… elle n’avait quand même pas pu faire ça non ?

- Dis moi que je rêve ou cette vache a vraiment bouffé une bombe ?

Comme pour confirmer ses soupçons, la blonde jappa bruyamment en remuant son popotin rebondi.

Cassie était face à un problème des plus farfelues. Une vache venait d’engloutir une bombe et qui sait allait bientôt la ruminer. Comment était-ce possible ? Etait-elle un serpent dans une autre vie ? Un serpent au caractère de vache ? Etrange… Cassie fixa le bovidé et sa tête se pencha instinctivement comme le ferai un chien intrigué. La cynophobe se ressaisit alors consciente que la transformation en animal s’accentuait de plus en plus vite à mesure qu’elle restait dans cette forêt. Elle n’avait pas envie de devenir un chien et être trop bête pour oublier qu’elle était humaine et ne pas avoir l’idée de ressortir de cette forêt maudite. Avant que ce scénario catastrophe n’arrive, elle devait mener à bien sa mission. Rapporter le plus de bombe mais comment faire pour sortir cette bombe de cette vache ? Attendre qu’elle fasse sa bouse peut-être ? Non pas le temps pour ça ! Cassie grogna de rage, elle n’aimait pas se retrouver dans des situations qu’elle ne contrôlait pas :

-Je viens d’avoir une idée. Je vais crier pour tenter de la chasser.
Elle va quitter la forêt en courant. Et se transformer en serpent.
Après je vais la tuer et le tour est joué!

Une fois son plan exposé, Cassie partie à la charge. De sa voix la plus agressive, elle se mit à aboyer sur la vache qui se redressa promptement sur ses pattes. Les oreilles en arrière, la cynophobe n’en revenait pas de ce qu’elle faisait mais c’était pour la bonne cause. De cette manière la vache commença à avancer vers la sortie. Mais ça n’allait pas assez vite, Cassie sprinta en direction du derrière du bovidé et lui mordit la cuisse. D’un coup, la vache partie au galop et Cassie n’avait qu’a l’a suivre en courant elle aussi. Une fois dehors, et assez loin pour pouvoir apercevoir le bois à une dizaine de mètres, Cassie sentit le charme de la forêt incarnation disparaitre. A sa plus grande surprise, elle se retrouva nue. Le vent froid souffla et elle due s’accroupir. Cette position l’a rassurait dans un sens car elle avait moins froid et de cette façon elle se mettait à l’abri de regards indiscrets. A ce propos, elle se sentait observée.. La jeune femme fit un tour d’horizon et croisa le regard d’un écureuil posé sur sa branche dans la forêt incarnation. Le rongeur l’a fixait avec un regard pervers. La cynophobe haussa les yeux. Devait-elle faire cas de l’écureuil pervers ? Après tout ce n’était qu’un écureuil. D’un coup, Cassie eut un éclair de lucidité.

*Mais non ce n’était pas un écureuil !*

La cynophobe refixa le rongeur d’un regard furieux et lui adressa un geste obscène qu’il renvoya avec un sourire malicieux. Cassie leva les yeux au ciel et décida de ne pas y penser. Elle regarda l’emplacement de la vache qui s’était alors transformée en serpent. Or ! Cassie déteste les serpents, alors comment l’approcher ? Ni une ni deux, elle se saisit d’un gourdin non loin et alla pour frapper le rampant sur la tête quand il s’échappa à toute vitesse.

-Ah merde, il se barre !

Cassie se mis à courir derrière lui, (Oui oui elle était toujours nue, on aurait dit une pub pour du bio =p) quand le rampant se prit au piège dans des feuillages. Son corps grossit par la bombe l’empêchait de passer un petit endroit bien trop étroit pour lui. C’était du tout cuit pour Cassie. Elle se saisit bien fermement du gourdin et l’abattit sur le pauvre animal en fermant les yeux. Elle n’était pas fière de ce qu’elle venait de faire et en resta dégoûtée pendant tout le temps du retour. Elle posa le serpent à la limite de l'aura de la forêt et prit soin de retrouver ses vêtements avant de rejoindre Liam, en chien, ses vêtements à la gueule.
Jamais elle ne refera une chose pareille.

(MESSAGE 4/4)

Pendant que Cassie se lançait dans une carrière prometteuse de chasseuse de vache, Liam de son côté tentait de dresser la blonde à marcher sur deux pattes… enfin deux pieds. La chienne à forme humaine avait bien du mal à maintenir son équilibre mais le temps que le cocker revienne avait suffi pour que le taulard la fasse tenir d’une manière plus ou moins stable de manière bipède. Ne restait plus alors qu’à lui ordonner de prendre toutes les « baballes » dans ses bras et le tour était joué.

Maintenant il ne restait plus qu’à les évacuer mais le temps était désormais trop court pour rejoindre la lisière de la forêt avant la fin du compte à rebours. Lorsque le chien de prairie s’en rendit compte il ne put empêcher son corps de se couvrir de sueur froide. Brûler comme une côtelette n’était pas dans ses projets d’avenir, il fallait trouver une solution et vite s’il tenait à sortir de là sans être cuit à point.

L’animal se mit à tourner en rond comme un possédé sous le regard curieux de son nouvel animal de compagnie et de Cassie plus qu’intriguée. Il aurait pu les enterrer assez profondément si jamais il avait eu une pelle, ou plutôt tout une armée de pelleteuse mais sous sa forme actuelle ce n’était même pas la peine d’y penser. Quelle option restait-il maintenant ?

- On va crever comme des c… commença-t-il avant de s’interrompre et de se dresser sur ses pattes arrière, en alerte.

Mais c’était bien sûr ! Comment avait-il pu oublier la présence de marais dans cette forêt ? Pour y avoir déjà pataugé une fois il se remémorait parfaitement leur existence que leur odeur putride apportée par le vent venait de lui renvoyer en pleine face. Il suffisait de bazarder ces trucs dans l’eau, ça suffirait à absorber une partie des flammes et empêcher les bois alentours de prendre feu même si quelques dégâts seraient forcément causés au passage mais bon… il était pas garde forestier non plus. Fallait pas trop leur en demander.

- Suivez-moi ! On va jeter les œufs dans le marais pour limiter la casse !

Et il se mit à courir comme un dératé, trébuchant de temps à autre faute d’être parfaitement adapté à son état de quadrupède. Ils filèrent ainsi jusqu’à déboucher sur les berges vaseuses du marais envahis par une végétation dont les racines pourrissaient sous la couche d’eau stagnante. Il devait y avoir un mètre 50 de flotte aux endroits les plus profonds, il n’y avait plus qu’à espérer que ce serait suffisant.

Un nouveau coup d’œil sur l’une des bombes lui indiqua 00 :01 :23. Si peu de temps ? Dans un sursaut il pointa l’eau crasseuse de la patte avant d’ordonner avec une brusquerie non contrôlée :

- Jette tout ! Jette les baballes là-dedans !

La blonde jappa bêtement tout en balançant les bombes dans le marais avec un air de satisfaction niaise. Malheureusement le geste fut tellement anarchiques qu’elles rebondirent un peu partout jusqu’à transformer le marais entier en champs de mine à eau. Si Liam avait été humain il aurait blêmi aussitôt.

- Mais… STUPIDE ! STUPIDE CHIEN ! DEGAGE !

Il lui balança rageusement un caillou qui trainait à ses pieds, causant la fuite de la pauvre fille dans un concert de couinement apeurés. Pendant ce temps Cassie, elle, avait déjà filé. Combien de temps restait-il déjà ? Le tueur se mit alors à courir à vive à allure, sautant au-dessus des trous d’eau quand soudain tout ne fut plus que chaos. Les œufs explosèrent dans un fracas assourdissant en soulevant des gerbes d’eau immense tant est si bien que Liam dut bondir en avant dans un effort désespéré, situation qui lui rappela un film bien nommé…

- Apocalypse noooooow !

C’est dans une roulade un poil déboussolante qu’il retrouva la terre ferme avant que l’eau projetée ne lui retombe dessus pour lui offrir une douche gratuite. Trempé mais vivant, le chien de prairie poussa un soupir de soulagement en se laissant tomber sur le dos.

C’était vraiment pas passé loin.